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Mein Weg - Von der christlichen Theologie zum Deismus

Von der Suche nach Gott zur Suche nach Wahrheit

„Weise mir, Herr, deinen Weg, dass ich wandle in deiner Wahrheit.“
Psalm 86,11 – mein Konfirmationsspruch, 9. April 1989

Mein Name ist Rainer Langlitz. Ich wurde am 29. November 1974 in Hessen geboren und beschäftige mich seit vielen Jahren mit Fragen, die mich bereits früh in meinem Leben bewegt haben: Wer oder was ist Gott? Was bedeutet es, Mensch zu sein? Wie verhalten sich Freiheit, Verantwortung, Wahrheit und Bewusstsein zueinander? Und wie können wir unser Leben angesichts dieser Fragen sinnvoll gestalten?

Mein Weg verlief dabei keineswegs geradlinig. Er führte mich zunächst tief in die evangelische Theologie und christliche Spiritualität, über die Erfahrungen von Gemeinschaft und Stille in Taizé, durch persönliche Identitätsfragen und die wissenschaftliche Auseinandersetzung mit der Bibel – und schließlich zu einer grundlegenden Neuorientierung meines Gottes- und Weltbildes.

Heute verstehe ich mich als jemand, der religiöse und philosophische Fragen offen, kritisch und zugleich ernsthaft betrachtet. Der Deismus wurde für mich zu einer philosophisch-theologischen Heimat, später kamen humanistische Perspektiven hinzu. Was geblieben ist, ist die Suche: nach Wahrheit, nach Sinn und nach einem verantwortlichen Umgang mit dem eigenen Denken und Handeln.

Frühe Jahre – zwischen Zurückhaltung und Wissensdurst

Meine Kindheit begann in einem eher areligiösen Elternhaus. Als schüchternes und zurückhaltendes Kind fiel es mir zunächst nicht leicht, mich in größeren Gruppen zurechtzufinden. Der Kindergarten war deshalb eine wichtige erste Erfahrung: Ich musste lernen, mit anderen Kindern umzugehen, mich in eine Gemeinschaft einzufügen und meinen eigenen Platz zu finden.

In der Grundschule entwickelte ich mich schulisch sehr gut. Ich war Klassenbester und erlebte dadurch etwas, das für meine weitere Entwicklung bedeutsam werden sollte: Leistung konnte mir Sicherheit und Selbstvertrauen geben.

Gleichzeitig war mein Leben von Unsicherheiten geprägt. Der Wechsel auf das Gymnasium stellte mich vor neue Herausforderungen. Besonders belastend war für mich die Erfahrung, nicht schwimmen zu können. Aus der zunächst eher nebensächlichen Tatsache entwickelte sich eine starke Scham und schließlich eine ausgeprägte Angst davor, beim Thema Schwimmen beobachtet oder bewertet zu werden.

Auch das Gefühl, nicht mehr selbstverständlich zu den Besten zu gehören, belastete mich.

Eine neue Stabilität fand ich schließlich im Lateinunterricht. Grammatik, Vokabeln und Übersetzungen lagen mir. Gute Leistungen gaben mir erneut das Gefühl, etwas zu können und mich auf etwas verlassen zu können.

Rückblickend erkenne ich darin ein frühes Muster meines Lebens: Wo Unsicherheit entstand, suchte ich Orientierung im Denken, im Lernen und im Wissen.

Konfirmation – die erste bewusste Suche nach Gott

Eine entscheidende Wendung brachte die Konfirmandenzeit.

Ich begann mich zunehmend für biblische Geschichten und den christlichen Glauben zu interessieren. Besonders eindrücklich war für mich eine Abendmahlsfeier, bei der unser Pfarrer uns zunächst aufforderte, unsere Sorgen und Ängste auf Zettel zu schreiben.

Später wurden diese Zettel im Rahmen einer gemeinsamen Mahlzeit und der anschließenden Abendmahlsfeier aufgegriffen.

Für mich war das eine tiefgreifende Erfahrung. Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl, dass meine inneren Sorgen nicht einfach verdrängt werden mussten, sondern dass es möglich war, sie wahrzunehmen, auszusprechen und jemandem anzuvertrauen.

Das Abendmahl wurde für mich dadurch zu einem Bild für etwas, das mich später immer wieder beschäftigen sollte:

Was geschieht, wenn der Mensch seine innersten Fragen und Ängste nicht versteckt, sondern ihnen Raum gibt?

Am 9. April 1989 wurde ich konfirmiert. Als Konfirmationsspruch wählte ich Psalm 86,11:

„Weise mir, Herr, deinen Weg,
dass ich wandle in deiner Wahrheit.“

Dieser Vers sollte mich weit länger begleiten, als ich damals ahnen konnte.

Denn hinter dem Wunsch nach einem „Weg“ verbarg sich für mich schon früh eine andere, grundlegende Sehnsucht: die Suche nach Wahrheit.

Jugendzeit – Religion wird persönlich

Während der Oberstufenzeit blieb mein Verhältnis zur Religion zunächst ambivalent. Der Religionsunterricht interessierte mich zeitweise wenig. Zugleich gab es Menschen, die mir einen Zugang zum Glauben eröffneten.

Dazu gehörten mein Religionslehrer und mein Gemeindepfarrer, aber auch eine ältere Nachbarin, die für mich zu einer Art Ersatzgroßmutter wurde. Sie half mir beim Lernen, wir sprachen über die Bibel und sie vermittelte mir einen Gedanken, der für meine spätere Entwicklung entscheidend werden sollte:

Die Bibel muss ausgelegt und interpretiert werden.

Damit begann für mich eine neue Sichtweise auf religiöse Texte. Die Bibel war nicht mehr nur ein Buch, dessen Aussagen man einfach übernehmen musste. Sie konnte untersucht, hinterfragt und aus unterschiedlichen Perspektiven verstanden werden.

In der zwölften Klasse veränderte sich mein Verhältnis zur Religion deshalb grundlegend. Themen wie Tod, Sterben, Auferstehung, Angst und Feindesliebe faszinierten mich. Ich begann, mich intensiver vorzubereiten und Gespräche mit meinem Pfarrer zu führen.

Aus anfänglichem Interesse wurde Begeisterung.

Religion, Latein und Biologie wurden zu meinen Lieblingsfächern.

Und langsam entstand ein beruflicher Wunsch:

Ich wollte Theologie studieren.

1993 – Taizé: Spiritualität, Stille und Gemeinschaft

Eine der wichtigsten Erfahrungen meiner Jugend war meine erste Reise nach Taizé zu Ostern 1993.

Dort begegnete ich einer Form christlichen Lebens, die mich tief beeindruckte: Einfachheit, Gemeinschaft, Stille, Gebet und die meditativen Gesänge der ökumenischen Gemeinschaft.

Die Atmosphäre auf dem „Hügel von Taizé“ unterschied sich von vielem, was ich bis dahin mit Kirche verbunden hatte.

Hier wurde Religion nicht nur gelehrt oder erklärt. Sie wurde gelebt.

Besonders beeindruckte mich die Einfachheit dieses Lebens und die Erfahrung, gemeinsam mit vielen anderen Menschen zur Ruhe zu kommen.

Ich wollte diese Erfahrung nicht einfach wieder verlieren, sobald ich nach Deutschland zurückkehrte.

Deshalb ging ich unmittelbar nach meiner Rückkehr zu meinem Gemeindepfarrer. Gemeinsam begannen wir im Sommer 1993, Andachten nach dem Vorbild von Taizé in unserer Gemeinde anzubieten.

Auch wenn die Resonanz überschaubar blieb, entstand etwas, das für mich von großer Bedeutung war: Bis zu meinem Studienbeginn fanden regelmäßig freitagabends meditative Taizé-Gebete statt.

Taizé wurde damit zu mehr als einem Reiseziel.

Es wurde zu einem inneren Bezugspunkt.

1994 – Theologiestudium in Bethel

Nach meinem Abitur mit einem Notendurchschnitt von 1,7 stand die Entscheidung über meinen weiteren Weg an.

Eigentlich hatte ich zunächst vor, in Frankfurt Theologie zu studieren. Mein Religionslehrer empfahl mir jedoch die Kirchliche Hochschule Bethel. Seine Begründung war schlicht: Dort könne man besonders gut die biblischen Sprachen lernen.

Im Oktober 1994 begann ich mein Studium.

Schon im ersten Semester tauchte ich tief in die Welt der evangelischen Theologie ein. Ich lernte Hebräisch, beschäftigte mich mit dem Alten Testament und lernte unterschiedliche Zugänge zur Bibel kennen.

Besonders spannend fand ich die historisch-kritische Methode. Die Bibel konnte fundamentalistisch, evangelikal, feministisch, tiefenpsychologisch oder historisch-kritisch gelesen werden.

Damit öffnete sich eine Welt, die meinem Denken entgegenkam:

Glaube musste nicht bedeuten, Fragen auszuschalten.

Im Gegenteil: Fragen konnten selbst zum Bestandteil des Glaubens werden.

Ich besuchte regelmäßig die Morgenandachten, nahm am Abendmahl teil und schloss mich einer Taizé-Gruppe an. Mein damaliges Leben war stark von christlicher Spiritualität geprägt.

Doch gleichzeitig begannen die ersten tiefgreifenden Konflikte.

Zwischen Glaube, Identität und persönlicher Freiheit

Während meines Studiums wurde ich zunehmend mit Fragen meiner persönlichen Identität konfrontiert.

Meine gleichgeschlechtliche Orientierung wurde für mich zu einer existenziellen Frage. Ich fragte mich:

Wer bin ich?

• Bin ich schwul?
• Wie kann ich als gläubiger Mensch damit leben?
• Wie lässt sich meine Sexualität mit meinem damaligen Verständnis von Christentum vereinbaren?
• Und welchen beruflichen Weg kann ich überhaupt einschlagen?

Damals erlebte ich meine Sexualität nicht als selbstverständlich befreiend, sondern vielfach als mit Angst, Schuld und innerem Konflikt verbunden.

Diese Fragen trafen auf eine ohnehin vorhandene Unsicherheit. Gleichzeitig wollte ich Theologe werden, vielleicht Pfarrer. Die Vorstellung, mein Leben ganz dem christlichen Glauben zu widmen, stand neben der Angst, mit Teilen meiner eigenen Identität nicht vereinbar zu sein.

So wurde das Studium zunehmend zu einem Ort, an dem sich zwei Welten begegneten:

die Welt des Glaubens und die Welt meiner persönlichen Erfahrungen.

1995 – Taizé und die Frage nach meinem Weg

Im Frühjahr 1995 kehrte ich nach Taizé zurück.

Diesmal suchte ich nicht nur Gemeinschaft, sondern bewusst Stille.

Während der Karwoche verbrachte ich viel Zeit im Haus der Stille. Ich betete, reflektierte und sprach intensiv mit Brüdern der Gemeinschaft über meinen Glauben und meine Zukunft.

Die Stille ermöglichte mir etwas, das im Alltag oft verloren ging: mich selbst wahrzunehmen.

In meinen damaligen Aufzeichnungen finden sich Gedanken über Angst, Schwäche, Schuld, Liebe, Vergebung, Christus und die Sehnsucht nach innerem Frieden.

Taizé wurde für mich dadurch zu einem Ort, an dem ich meine innersten Fragen nicht verdrängen musste.

Und eine neue Frage entstand:

Sollte mein Lebensweg vielleicht in Taizé weitergehen?

Ich dachte darüber nach, mich der Gemeinschaft anzuschließen und ein Leben in Einfachheit, Spiritualität und Hingabe zu führen.

Gleichzeitig stellte sich die Frage, ob ich mein wissenschaftliches Studium überhaupt fortsetzen wollte.

Zurück in Bethel stand ich deshalb zwischen mehreren möglichen Lebenswegen:

Theologie, Pfarramt, Taizé – und die Suche nach mir selbst.

Zwischen Studium und Selbstfindung

Das Sommersemester 1995 brachte weitere Herausforderungen.

Ich setzte mein Studium fort, lernte Griechisch und beschäftigte mich weiterhin intensiv mit theologischen Fragen. Gleichzeitig musste ich mich mit meiner sexuellen Identität auseinandersetzen.

Während einer Reise nach Warschau, Krakau und Prag erlebte ich eine Zeit, die geradezu sinnbildlich für meinen damaligen Zustand wurde: Abenteuer, Unsicherheit, Improvisation und die Suche nach Orientierung.

Mein Rucksack wurde auf der Zugfahrt nach Polen gestohlen. Später strandete ich ohne Geld in Würzburg und musste eine Nacht auf dem Bahnhof verbringen.

Und doch gab es während dieser Reise auch eine andere, innere Bewegung.

Aus Krakau schrieb ich einen Brief nach Taizé, in dem ich meine Sehnsucht nach einem gemeinschaftlichen Leben offenbarte.

Am selben Abend schrieb ich gleichzeitig einen Brief an einen jungen Mann, für den ich Gefühle entwickelt hatte.

Zwei Sehnsüchte begegneten sich:

die Sehnsucht nach Gott und die Sehnsucht nach menschlicher Liebe.

Wenige Tage später erreichte mich eine Postkarte aus Taizé mit einer kurzen Frage:

„Wann kommen Sie?“

Diese wenigen Worte verstärkten meine innere Unsicherheit.

Wessen Ruf sollte ich folgen?

• Dem Ruf nach Taizé?
• Dem Wunsch, Pfarrer zu werden?
• Meinem Studium?
• Oder meiner eigenen Suche nach Identität und Freiheit?

Eine eindeutige Antwort hatte ich damals nicht.

Das Studium – wissenschaftliche Theologie und kritisches Denken

Trotz aller inneren Konflikte setzte ich mein Studium fort.

Von 1994 bis 1997 beschäftigte ich mich intensiv mit den Grundlagen evangelischer Theologie: Altes und Neues Testament, Kirchengeschichte, Dogmatik, Christologie, Schöpfungslehre, Praktische Theologie und Exegese.

Ich lernte Hebräisch und Griechisch, schrieb wissenschaftliche Arbeiten und übernahm sogar Tutorien für andere Studierende.

Zu meinen Arbeiten gehörten unter anderem Untersuchungen zur Josefsgeschichte, zu Luthers Abendmahlsverständnis sowie zur neutestamentlichen Exegese.

Im Frühjahr 1997 absolvierte ich meine Zwischenprüfung.

Die Studienzeit war für mich damit nicht einfach nur eine akademische Ausbildung. Sie hatte mein Denken verändert.

Ich hatte gelernt, religiöse Texte nicht nur zu glauben, sondern zu untersuchen.

Ich hatte gelernt, dass Überzeugungen eine Geschichte haben.

Und ich begann zunehmend zu erkennen, dass auch religiöse Vorstellungen von Menschen geprägt, interpretiert und weiterentwickelt werden.

Diese Erkenntnis sollte später für meinen Weg vom christlichen Theismus zum Deismus von großer Bedeutung werden.

2000–2003 – Kirche nicht nur studieren, sondern gestalten

Auch nach dem Studium blieb die Kirche Teil meines Lebens.

Von 2000 bis 2003 war ich als ehrenamtlicher kirchlicher Lektor tätig. Nach entsprechender Ausbildung bereitete ich eigenständig Gottesdienste vor und leitete sie liturgisch.

Darüber hinaus engagierte ich mich im Kirchenvorstand und in der Gemeindearbeit.

Parallel dazu absolvierte ich eine Ausbildung zum Bürokaufmann und legte 2001 die Prüfung vor der IHK Hanau ab. Später folgten weitere berufliche Qualifikationen, unter anderem im Bereich Finanzbuchhaltung.

Damit bewegte ich mich zunehmend zwischen unterschiedlichen Welten:

Kirche und Wirtschaft, Spiritualität und Beruf, Glauben und Alltag.

Doch die grundlegenden Fragen blieben.

2005–2011 – Die Frage nach dem Kloster bleibt

Die Sehnsucht nach einem spirituell geprägten Leben verschwand nicht.

2005 beschäftigte ich mich erneut mit der Möglichkeit, in einer klösterlichen Gemeinschaft zu leben, und besuchte eine benediktinisch geprägte Gemeinschaft.

Auch Taizé blieb ein wichtiger Bezugspunkt. 2006 und 2011 kehrte ich dorthin zurück.

Noch 2011 dachte ich auf Anregung meines früheren Religionslehrers erneut über ein Klosterleben nach.

Doch auch dieser Weg sollte sich nicht verwirklichen.

Stattdessen begann sich etwas anderes zu entwickeln:

Die Suche nach Gott wandelte sich immer stärker in eine Suche nach dem Wesen religiöser Vorstellungen selbst.

2010–2012 – Vom persönlichen Glauben zum Schreiben

Um etwa 2010 begann meine publizistische Tätigkeit.

Ich beschäftigte mich zunehmend mit Fragen, die sich aus meinem eigenen theologischen Weg ergeben hatten:

• Was ist Gott?
• Wie entstehen religiöse Wahrheiten?
• Was bedeutet Gebet?
• Wie lässt sich angesichts von Leid und Ungerechtigkeit von einem guten und allmächtigen Gott sprechen?
• Welche Rolle spielen Kirchen und religiöse Institutionen?
• Und wo liegen die Grenzen zwischen Glauben, Tradition, menschlicher Interpretation und Wahrheit?

Aus diesen Fragen entstand mein erstes Buchprojekt.

2012 erschien schließlich mein erstes Buch:

„Liebe, Glück, Trost und Freiheit in einer (a-)theistischen Theologie“.

Damit begann für mich ein neuer Lebensabschnitt.

Ich war nicht mehr nur jemand, der über religiöse Fragen nachdachte.

Ich begann, öffentlich darüber zu schreiben.

2016/2017 – Der Weg zum Deismus

In den folgenden Jahren veränderte sich mein Gottesbild grundlegend.

Die klassischen Vorstellungen des christlichen Theismus überzeugten mich zunehmend weniger. Fragen nach Theodizee, Gebet, Offenbarung und kirchlichen Institutionen führten dazu, dass ich mich immer stärker von traditionellen dogmatischen Vorstellungen entfernte.

Dabei verlor die Gottesfrage für mich keineswegs ihre Bedeutung.

Im Gegenteil.

Sie wurde noch grundsätzlicher.

Ich begann zwischen der Vorstellung eines persönlichen, offenbarenden und in religiösen Dogmen festgelegten Gottes und der Möglichkeit einer transzendenten geistigen Wirklichkeit zu unterscheiden.

Der Deismus wurde für mich zu einer philosophisch-theologischen Heimat.

Er erlaubt mir, eine geistige Dimension des Daseins ernst zu nehmen, ohne mich an eine bestimmte Offenbarungsreligion und deren Dogmen binden zu müssen.

Damit vollzog sich eine Entwicklung, die sich über Jahrzehnte vorbereitet hatte:

Aus dem christlichen Glauben wurde die kritische Frage nach dem Glauben.
Aus der Frage nach Gott wurde die Frage nach dem Gottesbild.
Und aus der Suche nach einer religiösen Wahrheit wurde die Suche nach Wahrheit selbst.

Später kamen zunehmend humanistische Perspektiven hinzu.

Meine Bücher – Gedanken in Entwicklung

Meine Bücher spiegeln diese Entwicklung wider.

Seit 2012 sind unter anderem folgende Veröffentlichungen entstanden:

1. Liebe, Glück, Trost und Freiheit in einer (a-)theistischen Theologie (2012)
2. Gott ist Gott – Kommunikation zwischen Gott, Mensch und Welt (2016)
3. Die Notwendigkeit der Evolution der Religionen … warum ich kein Christ mehr bin (2017)
4. Gott, wie findest du schwulen Sex? (2019)
5. Die Suche nach Gott als Weg zum eigenen Ich (2020)
6. Gott – Mensch – Welt (2021, 5. Auflage)
7. Krone, Klima, Kontrolle – Analyse der Corona-Pandemie (2021)
8. Wer oder was ist Gott? (2025)

Diese Bücher sind für mich nicht voneinander isolierte Projekte.

Sie sind Stationen eines Denkweges.

Immer wieder kehren dieselben Grundfragen zurück:

Gott – Mensch – Welt.

• Was bedeutet Gott für den Menschen?
• Was bedeutet der Mensch für sein Verständnis von Gott?
• Und wie verändert sich unsere Sicht auf die Welt, wenn sich unser Gottesbild verändert?

Heute – Schreiben als Einladung zum Denken

Heute beschäftige ich mich mit philosophischen, theologischen, politischen und gesellschaftlichen Fragen sowie mit Themen rund um Gesundheit und persönliche Entwicklung.

Meine Schwerpunkte liegen unter anderem bei:

• Religion, Glaube und Spiritualität
• Philosophie und Persönlichkeitsentwicklung
• der Entwicklung und Evolution von Gottesbildern
• Wahrheit und Verantwortung
• Bewusstsein und menschlicher Freiheit
• LGBT-Themen und individueller Selbstbestimmung
• gesellschaftlichen und politischen Entwicklungen
• Gesundheitsfragen

Dabei geht es mir nicht darum, fertige Antworten vorzuschreiben.

Vielmehr möchte ich dazu anregen, Fragen zu stellen, Überzeugungen zu überprüfen und neue Perspektiven zuzulassen.

Denn auch mein eigener Lebensweg zeigt mir, dass sich Überzeugungen verändern können.

Was gestern Gewissheit war, kann morgen zur Frage werden.

Was zunächst wie ein Verlust erscheint, kann sich als Erweiterung des eigenen Denkens erweisen.

Und manchmal führt gerade der Zweifel weiter als die scheinbare Gewissheit.

Was geblieben ist

Wenn ich heute auf meinen Weg zurückblicke, erkenne ich trotz aller Veränderungen eine erstaunliche Kontinuität.

1989 wählte ich als Konfirmationsspruch:

„Weise mir, Herr, deinen Weg, dass ich wandle in deiner Wahrheit.“

Damals verstand ich diese Worte als Bitte an den christlichen Gott, mir den richtigen Weg zu zeigen.

Heute würde ich sie weiter fassen.

Die Sehnsucht nach Wahrheit ist geblieben.

Nur meine Vorstellung davon, wo diese Wahrheit zu finden ist, hat sich verändert.

Ich suche sie nicht mehr ausschließlich innerhalb einer bestimmten Religion. Ich suche sie im offenen Denken, in der Auseinandersetzung mit Wissenschaft und Philosophie, in der kritischen Prüfung eigener Überzeugungen, in der Erfahrung des Lebens und im Dialog mit anderen Menschen.

Vielleicht ist das die wichtigste Erkenntnis meines bisherigen Weges:

Die Suche nach Wahrheit muss nicht mit der Gewissheit beginnen, bereits im Besitz der Wahrheit zu sein.

Sie darf offen bleiben.

Sie darf Irrtümer zulassen.

Sie darf alte Vorstellungen verabschieden und neue Einsichten aufnehmen.

Und sie darf immer wieder bei den großen Fragen beginnen:

• Wer oder was ist Gott?
• Wer bin ich?
• Was ist der Mensch?
• Was ist Wahrheit?
• Und wie wollen wir miteinander leben?

Denken, Sprechen und Handeln

Mein heutiges Verständnis lässt sich in einem einfachen Gedanken zusammenfassen:

Denken, Sprechen und Handeln formen unser Leben – und damit auch die Zukunft dieser Welt.

Deshalb verstehe ich meine Bücher, Texte und Videos als Einladung zum Dialog.

Nicht jede meiner Antworten muss geteilt werden.

Aber vielleicht lohnt es sich, gemeinsam über die Fragen nachzudenken.

Denn Entwicklung beginnt dort, wo wir bereit sind, unsere eigenen Überzeugungen nicht nur zu verteidigen, sondern auch zu prüfen.

Mein Weg von der christlichen Theologie zum Deismus ist deshalb keine Geschichte vom einfachen Wechsel einer Weltanschauung.

Er ist die Geschichte einer Suche.

Eine Suche nach Gott.

Eine Suche nach mir selbst.

Eine Suche nach Wahrheit.

Und vielleicht ist diese Suche noch lange nicht abgeschlossen.

Herzlichst

Rainer Langlitz